Я бы хотел написать письмо Владимиру Богдановичу Резуну. Жаль, что не знаю, как это сделать. На его сайте не даны никаких контактов.
А ведь я обнаружил грубейшую ошибку http://www.suvorov.com/books/poslednaja-respublika-3/28.htm вот здесь.

Предатель Родины, продажный агент всех империалистических разведок, пешка британской разведки, тявкающий Моська на слона Отечественной Истории, "ризун" и подлый нелогичный дилетант, чьи все выводы основаны на смешении правды и подлого вранья, к Вам обращаюсь я.
Я проштудировал все Ваши книги. И наконец, нашел-таки грубейшую ошибку, о чем сейчас поведаю миру. Цитата: "Прекрасная девушка красоту не прячет. Наоборот, юбочку короче режет, дабы прелести демонстрировать. А гнойники сифилиса кроет слоем пудры".
Гнойник - это ограниченное скопление гнойного экссудата. Никаких гнойников, непосредственно связанных с сифилисом, тем более - поверхностных, которые следовало бы "крыть слоем пудры", не существует. Всем известно (я понимаю, что Вы будете возражать против этой формулировки, но как только возразите, так я сразу отвечу ссылками на серьезные источники), что сифилитический твердый шанкр (который Вы, видимо, имеете в виду), как дерматологическая единица - это вовсе не гнойник. Бледная трепонема никогда не образует гнойников! Твердый шанкр - это, подчеркиваю, безболезненная эрозия или язва. Если копать более глубоко, то это - инфильтрат. Эрозия или язва покрыты скудным серозным отделяемым, Вы, неуч! Одной этой фразой, "гнойники сифилиса", господин агент всех империалистических разведок мира выдал себя головой и опроверг все высказанные им ранее теории.

Где угодно.
Особенно в торговом доме на Немиге.
Сегодня плачу 3500 - получаю бурду в стаканчике - в полупрозрачной рыжеватой водичке плавают пылинки: без цвета, вкуса и запаха. Не в силах вынести такого надругательства над божественным напитком, подхожу к буфетчице: дайте жалобную книгу. У меня есть претензия к качеству вашего кофе.
Реакция полторы секунды и на прилавке появляются мои три с половиной тысячи с вежливым: пожалуйста, возьмите назад ваши деньги.
Несколько оторопев, а после взяв себя в руки, спрашиваю, что у них за зерна.
- Diamante - чистая стопроцентная арабика, слышу в ответ. И вежливо: "давайте я вам покрепче сделаю".
Мне стало интересно, в какой пропорции воруют продавцы и товароведы, поэтому соглашаюсь.
Девушка честно мне варит кофе, отсыпая все положенные шесть грамм порошка. В итоге получилась та же бурда, но еще и нестерпимо горькая. Но мне становится стыдно за неё, за себя, за всю страну, и, плюнув, ухожу.

Как это было на самом деле:
На территории Чехии был склад трофейных зерен урожая 1939 года, призванных поднимать боевой дух немецкой армии, но оставленный при отступлении и вскоре забытый. Бульдозеры наткнулись на эти зерна, изрядно отсыревшие, но по форме напоминающие кофейные. Украинская мафия заинтересовалась этими зернами и решила пустить их в дело. Быстро сварганив на типографии упаковочку, они упаковали предварительно поджаренные до угольев кофейные зёрна в блестящую обертку. Осталась реализация.

Для реализации они нашли итальянского бомжа и купили ему длинное черное пальто, ноутбук и галстук от Гуччи.
В таком виде итальянского бомжа привезли в Минск заключать договор с Буларусуправвсемискладамииторговыми точками при президенте. Бомж должен был улыбаться и с умным видом раскладывать пасьянс на ноутбуке. Переводчик с украинским акцентом уговаривает теть-товароведов купить эшелон кофе, обещая поездку в Италию: командировку для теть, олл-эксклюзив семь дней, для их детей то же но без завтрака, для их зятьев и шуринов - с проживанием в три плюс.
Затем дают попробовать напиток: кофе как кофе - заключают товароведки. Горький и черный. Что еще?

Что еще?

У кофе должен быть аромат. И вкус кофейный, а не пережаренного тетрациклина. И городская культура, лишившись настоящего кофе, увядает и гаснет. И пропадает на Беларуси таланты, поскольку по структуре кофеин напоминает мочевину. А мочевина - это отличительная черта больных подагрой. А болезнь подагра - это наиболее частая болезнь среди гениев.

Связь уловили? Короче, отсутствие настоящего кофе в кафешках города Минска разрушает талантливую прослойку города. Прослойка вместо благородного напитка богов пьет напиток немецких бюргеров и спивается, поскольку белорусы еще не выработали ген против алкоголизма.

Так что если хотите бесплатного кофе - вперед, выпиваем чашку - и возвращаем деньги. Пока они нам настоящий не станут варить.

Такая вот беда нас ждет. Еще один кризис после финансового и эпидемии.

Свиной грипп был маленький и тощий, но страшный. УУУУУУУ! такой. Его все боялись. А он просто хотел дружить.
- Здравствуйте, - тихонько говорил свиной грипп, и пытался поцеловать новых знакомых в щечку.
- АААААА! – орали новые знакомые, и убегали. Грипп обижался.
Иногда на улицах он встречал более удачливых соратников: вон там прошла девушка в красной куртке в обнимку с гриппом обычным, ей навстречу радостно проулыбался молодой человек с ангиной. Скромно проковыляло ОРЗ, поддерживая под ручку седую и сморщенную старушку, радостно проскакала вслед за ребенком корь. Грипп вздыхал. Он был такой же, как все. Только свиной.
Одно было приятно: грипп показывали по телевизору. Каждый день. По всем каналам. Дали красивое научное прозвище, сравнивали с другими редкими и потенциально смертельными заболеваниями: лихорадкой эбола, атипичной пневмонией и другими опасными вирусами. Внимание гриппу льстило, и даже иногда заставляло улыбаться. Кроме того, душу приятно грело простое и ясное чувство: он был не один.

Напэўна, усе ведаеце жахлівую гісторыю пра тое, як Кракоўская павыдзірала валасы Шумскай? Гэта быў, хутчэй за ўсё, апошні беларускі допіс, які трапіў у ТОП-Яндэкса. Апошні - бо ТОП-Яндэкса з снежня зачыняецца, гамон. Думаеце, ну і хрэн зь ім, тае бяды? Ні хвіга! Зачыніцца ён, і застанемся мы з сваімі чароўнымі трусікамі на самоце. Бо скуль сьвет пра іх даведаецца?

Але я пра іншае, пра тое, як пасварыліся Шумская з Кракоўскай. І праз ТОП-Яндэксу, хай яму будзе добра, пра гэтую правінцыяльную драму даведаўся вялікі сьвет.

Дык вось, расейскія блогеры, якія заходзілі пачытаць, што там не падзялілі Кракоўская з Шумскай, думалі, што гэта маскалі з сыці шалеюць. Менавіта так і думалі, чэсна-чэсна. Пра нашыя правінцыяльныя дзялы.

Вось, пачытайце.

А вы кажаце.

Говорят, у Дубицкого ("Магия Фото" на Гикало, 1) отобрали сертификат официального сервис-цетра Кэнона... Это и не удивительно с такими сроками ремонта... Если это правда, то где можно теперь кэнон лечить???

Вот такой клевый рюкзак научились делать из старых покрышек
( Читать дальше ... )
_________________
А если хотите, попробуйте сделать такое сами. В этом поможет интернет магазин автомобильного инструмента.

Как-то с другом моим, инопланетянином Бусюкиным, летели мы к неизведанным, как космос, мирам. На летающей тарелке летели, старательно вращая ее вокруг своей оси. То есть я-то, конечно, вращал. А вот Бусюкин – он нет, он не такой, он ленив, и вообще – подозрительно зеленый в крапинку.
Нет, вначале-то я конечно молчал: вращаю себе тарелку и вращаю, мне к тяжелой работе не привыкать: давишь кнопку, и получаешь трудовую копейку. Иногда можно и недожать, иногда можно и отпустить. Но тут-то мы, типа, на отдыхе. Тут-то мы, понимаешь, в одиночестве. Тут, понимаешь, на кнопку-то никто не нажмет, актромя тараканов, меня и Бусюкина. А Бусюкин с тараканами разленились, пьют «маргариту» из тюбиков, в карты в невесомости играют: у кого с карты масть улетела, тот и дурак.
Но терпеть это до бесконечности нельзя. Непотребство это, когда один на кнопку, чтоб вращалось, а другой в карты, и с тараканами. Несерьезный это подход, не товарищеский, а очень даже как у врагов, только у тех трусы в сердечко, а Бусюкин так, без трусов. У него кальсоны розовые, что, в общем, тоже серьезно раздражает.
Тут я, значит, Бусюкину и говорю:
- ИНОПЛАНЕТЯНИН БУСЮКИН, ГДЕ ВАША СОВЕСТЬ?! – громко так вещаю, со значением.
А у Бусюкина как раз карта поперла с хорошей мастью, неотлепляющейся. И он значит, начинает вид делать, будто не понимает он человечьего языка, а только инопланетянски тараторить может.
- Тарара! – так нагло и отвечает.
Сами понимаете, терпеть такое нельзя. Я так психиатру потом и сказал. Кнопку, конечно, не отпускал, но все Бусюкину высказал. А он и третьим глазом не ведет. Молчит, как полк пленных партизан, и притворяется Зоей Космодемьянской и четырьмя пионерами-героями одновременно.
Делать нечего. Запустил я в него стулом. Только, понимаете, какая оказия. Стул то космический, к полу привинченный. Но у меня ж сила. Во-первых, от того, что все время на кнопку давлю, а во-вторых – от возмущенья. Как собственного, так и небесных и прочих сфер. Выдрал я вместе со стулом кусок пола – и в Бусюкина запустил. Бусюкин, мерзавец, увернулся – а корабль падать начал. Потому как дыра в полу – это и не эстетично, и аэродинамику нарушает, а тарелка аппарат чувствительный и нежный: переживает. В общем, упали мы. Кроме Бусюкина. Он плавно опустился. Парашют у него был. И карты.
И вот что я хочу напоследок сказать, граждане судьи. Виноват. Знаю, виноват, что швырял стулом в Бусюкина. Но я ж за дело! Я ж не просто так. А то, что мы общественный туалет разрушили на улице Первомайской – так это все Бусюкин. Потому как тарелка его, и нечего было стулья к полу привинчивать.

- Подсудимый Бусюкин?

- И попрошу кальсон моих розовых не трогать! В порче сортира не виноват!

( Read more... )

Начало: 19:00
Билеты: 20 000 БРБ

Слушать "Мох" заранее:
http://www.myspace.com/mohsound
http://vkontakte.ru/club11858240

Слушать "Симптом Погремушки":
http://www.myspace.com/simptompogremooshki



Событие вконтакте:
http://vkontakte.ru/event12794167

Заказ мест:
+375 (29) 77-999-18
+375 (29) 17-999-18
+375 (29) 613-95-06
ICQ: 531-07-353 / 165-650-843
Skype: diskoteq / Google: diskoteq

У меня два вопроса по поводу магазинов "Детский мир".
1) Гугл выдает адрес только магазина на Логойском тракте. В Минске только один "Детский мир"?
2) Какой там ассортимент кукол? Стоит туда ехать выбирать Братц или барби или проще не тратить время и по интернету откуда-нибудь заказать?

Шапочка...
( немного букв )

ну вот еще из моей любимой Лауши :)
ванильные пастилки :)

Илья: мама, папа, а почему мы здесь живем?
Я: где здесь?
И: на этой планете?
Я: ...?! а на какой нам надо жить?
И: на планете драконов!
Я: а где такая планета?
И: внизу, под этой планетой...

Какой вопрос вы хотели бы задать самому, пожалуй, известному и старейшему наивному художнику России - Елене Волковой? Ее творчество широко известно за рубежом; ее имя внесено в английскую и американскую энциклопедии наивного искусства. И, конечно же, "на художника" она нигде не училась. Взялась за кисть Елена Андреевна в 45 лет. Жизнь складывалась так, что было вообще не до искусства. Мать была крестьянкой, отец - спасателем на реке Северный Донец. Жили они в украинском городе Чугуеве. За свою долгую жизнь Волкова сменила много профессий. И все же стала художницей.


Поросенок спрятался
( Read more... )

Продолжаем погружаться в мир интересного и познавательного. Сегодняшняя тема нашего урока: "Опасные метеоявления, влияющие на безопасность полётов и как с ними бороться"

Начали...
( читаем )

Ёлочные игрушечки...

Защитник футбольной команды университета Нью-Мехико Элизабет Ламберт (№15) вышла вчера на полуфинальную игру с клубом Brigham Young University (BYU) в дурном расположении духа и за девяносто минут встречи сумела заработать исключение из своей команды на неопределенный срок. Став, при этом, звездой интернета за сутки: видеоролики с фрагментами боестолкновений Элизабет с соперницами — в топах видеосервисов.

холостяку на заметку:

если вы затеяли уборку и не помните где лежит тряпка для пыли (или вообще есть ли такая), то не стоит унывать - наволочку всё равно стирать придётся, и по размеру само то - пододеяльник нервно курит в стороне